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无论跟谁结婚,请先跟对方交换这15个问题

2019-09-14 15:17:34   来源:未知
文章导读

史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话: 每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、甚至误解中去(刀光剑影一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤单。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤单,回归乐土。那乐土便是,爱情。 所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是由于爱情。 可是,婚姻的质量,能够分为三类: 高质量的婚姻,是互相增值,激活了对方的欲望和猎奇,能够去看更大的国际。 高质量的婚姻,是互相增值,激活了对方的欲望和猎奇,能够去看更大的国际。 普通的婚姻,是互相安稳的日子,柴米油盐。 普通的婚姻,是互相安稳的日子,柴米油盐。 低质量的婚姻是,互相耗费互相折磨,日子的国际充满诉苦,越来越

  史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:

  每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、甚至误解中去(刀光剑影一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤单。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤单,回归乐土。那乐土便是,爱情。

  所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是由于爱情。

  可是,婚姻的质量,能够分为三类:

  高质量的婚姻,是互相增值,激活了对方的欲望和猎奇,能够去看更大的国际。

  高质量的婚姻,是互相增值,激活了对方的欲望和猎奇,能够去看更大的国际。

  普通的婚姻,是互相安稳的日子,柴米油盐。

  普通的婚姻,是互相安稳的日子,柴米油盐。

  低质量的婚姻是,互相耗费互相折磨,日子的国际充满诉苦,越来越小。

  低质量的婚姻是,互相耗费互相折磨,日子的国际充满诉苦,越来越小。

  咱们无法保证,每一场婚姻都是美好的。

  有一个读者给我发了一封私信,很长,粗心是,订亲了,才发现男朋友欺骗了她,男朋友的爸爸妈妈经商欠了一大笔债,而男朋友又比较孝顺,要帮着爸爸妈妈一同还账。她嫁过去,意味着要一同还账,可是,她不想年纪轻轻把日子质量毁在还账上。现在进退两难,不知道怎样办?

  假设,订亲曾经就知道了作业的真相,结局又会是怎样?

  我想起纽约时报有个婚前15问,他把一场婚姻面对的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备成婚的情侣来参加,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开端一场婚姻?

  双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。

  由于,经营一场美好的婚姻,是两个人三观的求同存异,千万种价值的审视、评判、褒贬、甚至误解,你能够跟你的爱人敞开悉数,交换定见,那便是婚姻。

  咱们深刻了解互相的心里主意,见过互相最脆弱最糟糕的样子,对其他异性有边界,对行将开端的日子不迷茫,能够安心而踏实地走好每一步。

  那么,我决议跟你成婚。

  以下这些问题,梳理了一个中国版的婚前15问,越早知道对方的答案,对你,越有含义。

  在哪一座城市落户,怎样买房?假设异地恋,是否乐意去对方的城市日子?

  挑选一个互相都喜欢并乐意久居的城市,挑选作业和朋友让你最舒服的城市。假设异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来开展,然后去那里打拼,落户。买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有增值潜力的,就算是每月还房贷,挣钱的劲头都很足。

  假设婚姻需求抛弃一部分作业抱负,是否冤枉,能够抛弃到什么境地?互相在作业抱负上是共生,还是阻碍?尊重对方的愿望吗?一方低谷时,另一方能够给予最大极限的支持和鼓舞吗?

  让对方安心,最好的方法,便是用行动证明,你的作业规划是对家庭有含义。维系一个家庭的基本安靖需求的是稳定并持续的收入,抱负有时分,需求为家庭做暂时的退让。

  爱人是否值得依靠?家里谁掌管经济大权,组织家庭的支出?是否需求婚前财产公证?假设婚姻出现变故,我能否自己承担后果?

  假设乐意跟一个人开端日子,两件事千万不能懈怠:一是给予对方充沛的信任,二是永久不抛弃对自己才能的提升。

  买房需求双方爸爸妈妈资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证怎样署名?假设爸爸妈妈资助,是否乐意与出资多的一方爸爸妈妈一同日子?假设爸爸妈妈干涉婚后日子,怎样办?

  婚后主张,不要跟爸爸妈妈同住。两代人的日子观念会产生许多的矛盾,内耗,会很伤害互相的情感。

  假设爸爸妈妈不满意我的伴侣,怎样做通爸爸妈妈的思维?假设做不通,是否会抛弃伴侣?

  你最了解你的伴侣,所以,要让爸爸妈妈更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时,都请为自己的所作所为买单。

  什么时分要孩子?要几个?谁来照看?生育时,挑选安产还会剖腹产?是否需求爸爸妈妈来帮助带孩子?假设育儿观念与对方爸爸妈妈发生冲突,怎样办?假设需求一个人全职照看,是否乐意抛弃现有作业,在家带孩子?

  孩子的出世会对一个新婚家庭,有很大的影响,假设有一个人要全职带孩子,那么挑选那个工资低的人来退让。由于收入,对有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。假设挑选让爸爸妈妈帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。

  假设一方不能生育,是否还承受持续婚姻?假设孩子有先天性疾病,是否有信心一同面对各种问题,尤其是经济压力?

  假设你仍乐意承受对方,那就够了。

  是否乐意坦诚自己的性日子史,以及生理心理疾病、宗族遗传病史?

  安然面对悉数,包括疾病,由于隐瞒,意味着无数个谎言,自己会很累。你又不是一个演员,别设计那些情节。

  家庭作业怎样分工,比如做饭清扫?买车装修,定见听谁的?每年除夕怎样组织去谁家过年?卧室里能不能放电视机?

  万事好商量,千万别自作主张。婚姻里,最忌讳的是先斩后奏,一定要在做决议曾经先了解对方的主意。

  怎样了解越轨?异性朋友交往的边界是什么?是否乐意把自己的异性朋友介绍给伴侣?假设不喜欢伴侣的某一个朋友,怎样处理?能承受伴侣每周外出应付的次数是多少?

  假设爱,请深爱,假设不爱,趁早说。

  假设吵架了,是否能够间断?是否能够宽恕对方?是否乐意为了对方不断的学习,不断的努力,检讨和改进自己?

  婚姻里咱们都是小学生,渐渐学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。

  怎样奉养双方的爸爸妈妈?一方爸爸妈妈出现严重疾病或许日子不能自理时,由谁来照料?

  提前做方案,提前做方案,提前做方案。

  我永久不会由于婚姻而抛弃的那个东西是什么?

  永久不要在一场婚姻里失掉自我,有些事,你要有你的坚持,容纳了解退让,都是由于深爱,可是这些爱,需求回应,是互相各退一步。

  我的家庭最让你心烦的作业是什么?

  原生家庭里一定有许多你看不惯的问题,跟对方说理解,能够避免,能够处理。究竟,咱们日子的阅历不一样,可是成婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早处理。

  什么原因,突破了你的底线,你会抛弃一场婚姻?

  了解对方的底线,不要去碰触。每一个人,都有想要自己看护的东西,或许你觉得天真,可是关于另一个人来说,这便是美好。

  以上,叔的主张,仅供参考,仅供参考,仅供参考。

  去跟伴侣交换一下答案吧,信任,你们会重新审视你们的爱情,并做出久远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时分,就不会慌张了。

  没有人能做到在成婚前就把婚后半辈子的作业悉数预测到,可是这些琐碎的事儿,是每一个家庭不可避免的问题,不如婚前,咱们交换一下互相的答案,求同存异,一同找到最美好的方法。其实,这些事儿,聊了,你会发现,日子会变的更清晰。

  主张,请就事论事地讨论这15个问题。

  那么接下来,仍有决心跟对方过一辈子,不离不弃,那么,请双方交换戒指,礼成。

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